为什么呢
就是没劲了
就是没劲
没心力
感觉什么都
无所谓
扣钱扣吧
但是人家给我打电话
不能让她打第二次
那就按她说的做吧
无所谓
感觉什么都
不想去做
做不好
感觉自己在
一个很沉重的石头上吸附着
石头下面是
一个锥状的支撑
支撑点又尖又细
随时
都会崩塌，倾覆
但是我
躺在那
或是趴在那
尽管氧气不够呼吸了
我却无动于衷
连眼皮也不想抬
很无力
我想对什么有兴趣
可是
算了
我还在笑
在做表情
在打卡
在一个点一个点地
把每一天都粘贴好
像冬风来了
在窗户上糊窗纸
只要点好几个点，
把窗纸贴上去
就可以高枕无忧了
我的生命像
在一个小容器里的水
绝对平稳
一动不动
不会撒出
不会污染
只会随着时间的逝去而变质
而我
被放在水里
没有动的欲望
甚至死的欲望也没有
只是
待在那
心里没有了精气神
人就像行尸走肉一样
缺少什么
就喜欢看什么
那些暴躁的
激动的
咆哮的
怒吼的
下劲踹
攥拳揍
我就像一个躺在那嘬大烟的人一样
在梦境一样的投入里欣赏
他说
不要自哀自怜
我没有自哀自怜
没有那个力气来哀和怜
也没有欲望
胡说
你刚不是还在看什么什么吗
你还笑来着
你还想怎么这么好玩来着
你骗谁呢
你矫情什么
嗯好，我不跟你争
也许我是在装
也许我就是一时的情绪
无所谓了
反正不就这样吗
最后也只是这样
也不会怎么样
哎
也不知道我天天都在愁些什么
是在提前预习更年期吗
又怎么样
好无聊
我什么都不想干
如果不是不吃饭会走不了路
影响我粘点
我连饭都想省掉
我感冒了
每天鼻塞
可是我也不想管
我该换衣服了
我该洗衣服了
我该及时做工作了
可是我真的
什么都不想动
只要屎没拉到裤子里
我看我是不会着急的
别人觉得我很淡定
心大
可是我知道
内心还是在焦虑
只不过没有欲望去完成的欲望
漫过了去完成的欲望
焦虑沉到底了
喝下去还是会感觉有点涩
可是这点涩
我也无所谓了
你没完成
你是该焦虑点
虽然谁都没看出来你有焦虑
还以为你什么都不放在心上
不负责任
不靠谱
也是你活该啊
你自己没完成
怨谁呢
可是他们的想法
也无所谓了
只要没有大的严重的后果
都无所谓了
你不要再写无所谓这几个字了
看着烦
失去了很多东西的感觉
什么都没有欲望了
虽然饿的恶心
没劲走路的感觉
是很难受
可是吃饭的欲望
还是很低
饿到极致
吃的第一口东西
也还是感觉很恶心
但是逼自己吃下去的感觉也很恶心
逼着自己别去想
只管吃
要不然你要在大街上丢人
鼻塞
很恶心
可是不想管
我丑
丑恶的脸
很恶心
不去看
我丑恶的身体
不去看
除了工作必要
几乎不想说话
没有说话的欲望
感觉到一种
心脏部分的东西被抽离的感觉
像是没油了
跑不动了
我有很多回
电动车快要没电
在离住的地方不远处
我用最后的那一点点电
用最慢最慢的速度
慢悠悠慢悠悠地开回去
那种，最后的电力发动着的声音
就像是现在我的心脏的声音
深深的无力
却不得不发点力
那种穷途末路的微弱的挣扎
以前听我姥姥，老是一个人在那里深重地叹气
现在我一个人在夜里
也成了这样
虽然是没有声音的
可是内心里
不知不觉间
这样的声音就冒出来了
我像个
干枯的叶片
能被轻易揉碎
不可恢复
现在颤巍巍地
就只是躺在那
你没事吧
你内心里有一个声音
你想告诉自己
你患上抑郁症了
呵！
你只是看了抑郁症的症状之后
让自己往那方面靠吧
就你
还抑郁症
哈哈哈！
你到底想干嘛
你还是早点洗洗睡吧
你这个鬼东西